Salvando la última entrada que publiqué en este blog, movido por la bronca, hace tiempo que no escribo nada interesante... de hecho, no se si alguna vez llegué escribir algo interesante, pero bue, es lo que hay...
Antes de continuar, aviso, advierto, que este post es otro más de esos que tienden a representar un bajón para quien lo lee, así que el visitante queda advertido... si no quiere deprimirse, mejor diríjase a otra página, le recomiendo visitar http://www.garfield.com... bueno, hecha la advertencia, paso a lo mío.
Sigo cansado, estoy cada vez más cansado.. tanto físicamente, como psicológicamente... estoy aburrido... no tengo voluntad para nada, ni para hacer un mínimo esfuerzo por obtener lo que quiero, que, según como se mire, puede ser mucho o poco... creo que ya me acostumbré a ser segundo en todo, primero en nada... pero, oh, cosa sorprendente, a diferencia de lo que creo que pasaba hasta hace un tiempo, no me conformo con eso, o más bien, no creo que sea lo que merezco. Pero se que tengo lo que merezco... parece contradictorio, y puede serlo, porque es que ni en eso me pongo de acuerdo conmigo mismo...
Otra vez, tuve la oportunidad de cambiar de trabajo, y no lo hice porque soy demasiado vago para empezar un nuevo proyecto, y jugarme lo que tengo. Tuve ganas de ponerme a estudiar de nuevo, cosas tan disímiles como Licenciatura en psicología como Licenciatura en ciencias de la atmósfera.. sí, se que no tienen mucho que ver, y menos aún si consideramos que soy ingeniero en sistemas... pero es que estoy cansado de lo que hago. El problema que no solo estoy cansado de lo que hago, sino que también me cansa pensar en que que cualquier carrera nueva que empiece van a ser más de cuatro años... no tengo voluntad para empezar nada nuevo. Tengo ganas de volver al gimnasio, al que supe ir hace unos cuantos años, pero tampoco tengo voluntad para dar el primer paso, y no creo que el gimnasio venga a mí.
Empecé el año bien, pero con el final de la licencia llegó el regreso de la rutina, y el bajón no demoró ni un mes en aparecer... arranqué el año con ciertas esperanzas, parecía que una puerta se abría, pero como siempre, solo fue un espejismo, o por lo decirlo de otra manera, solo me la mostraron para decirme que no era para mí.
En otros sentidos, el año empezó de una manera distinta, con algunas cosas esperadas y alegres, y otras no tanto. Varios de mis amigos comenzaron nuevas vidas como padres, otros simplemente la extendieron con el segundo retoño... y otros se fueron muy jóvenes. Sobre lo primero prefiero no opinar, nada de eso entra en mis planes. Sobre lo otro, es de las cosas que no dejo de pensar. Ya lo dije en el post anterior, que aunque breve, dice las cosas según me salieron en el momento, sin revisión, sin correción y sin edición, que no entiendo como hay gente que no merece vivir, y sin embargo lo sigue haciendo, y otros a los que solo podemos desearles que les vaya bien, les ocurre todo lo contrario. Para ser claro, nunca estuve de acuerdo con eso de que “no le deseo la muerte a nadie”; claro que hay gente que prefiero que se muera, pero no es el punto de este pensamiento. El punto está, en cambio, en que también hay gente que no quiere vivir, o no siente que este sea su lugar, y que, por alguna razón que nadie ha podido explicarme, lo sigue haciendo; muchos de ellos darían mucho por cambiarle el lugar a otra gente que ve su vida trunca por razones igualmente incomprensibles, tales como enfermedades, accidentes o acciones de terceros... porqué no existe un canje de vidas o de cuerpos? Se que eso es un divague, pero no por eso deja de ser una pregunta que para mí resulta válida...
Para ir redondeando la entrada, solo una acotación, y quien tenga entendimiento, que entienda: no soy tan imbécil como aparento; en parte sí lo soy, pero en parte me hago, porque visto como van las cosas, a veces es preferible tener un poco de lo que queremos, a no tener nada de eso, algo así como un premio consuelo. Al menos para mí. Pero que quede claro que dos de las dos cosas que más me molestan es que me mientan, y que me subestimen. Prefiero que me digan que no encajo en un lugar, a que me pongan excusas. Siempre dije que me resulta difícil considerar amigo o amiga a alguien, pero que cuando lo hago, lo hago de verdad; y aunque no pueda escalar más alto, prefiero ser segundo consciente. Soy consciente de lo que sucede a mi alrededor, no soy tan idiota. Y si este es mi lugar, lo acepto, total, no es permanente. Pero insisto, no soporto que me mientan y me subestimen... y tampoco soporto el silencio. Pero también aclaro, solo quiero cambiar esto si es para mejorar, y como creo que no va a poder ser, porque admito que perdí, prefiero no cambiar nada; solo quiero que todo sea con la verdad, no con excusas que se caen día a día (disimulen mejor, che!... je).
Otra cosa, antes de terminar: estoy tratando de averiguar cual es mi verdadero yo, y cual es mi otro yo... uno se pasa matándose de la risa, haciendo bromas con todo y sobre todo, y parce que tiene planes para el futuro; el otro se pasa pensando en qué está haciendo aquí, tratando de encontrarle sentido a algo que no lo tiene, y pensando en que no hay futuro, haciendo planes también para el futuro, pero uno más cercano... cuál será cual?
